Как страшНО смотреть со СТОроны на ЛЮдей...

Как страшно смотреть со стороны на людей, которые нутром не верят в то, что они говорят. Как страшно осознавать, что еще совсем недавно ты был таким же.

Отсутствие громких должностей, глобальная перезагрузка, новый город, июнь в белом халате, в прямом смысле заставляющий посмотреть внутрь себя, - все это как-то вдруг позволило мне стать наблюдателем, человеком без лица, зеркалом, к которому подходят отражаться.

Почему-то почти никто из взрослых не улыбается.

Мы встречаемся за кофе - поговорить о работах, планах, общих знакомых, меня все больше спрашивают: «Как Питер?», я все больше слушаю - как Питер.

9 из 10 моих собеседников устали.

9 из 10 хотят остановить то, чем они занимаются. Хотя бы выдохнуть, а лучше - поменять все, бросить к чертям, освоить новую профессию или уйти с головой в хобби, позволить себе быть слабым, смешным, непонятным, другим, настоящим.

9 из 10 продолжают смотреть в пустоту за окном, механически выстраивая матрицу: эффективное решение, приоритетный проект, будем запускать, осенью надо брать грант, сделай аналитику, пришлю презентации.

9 из 10 думают о своем - о море, на которое хочется не сбегать раз в год, а смотреть каждый день, о младшем, детство которого проходит мимо, о книгах, которые не прочитали, о людях, к которым не успели.

Чем старше становишься, тем страшнее признаваться себе в том, что все эти годы - десятки лет - ты шел не к счастью, а от него. Что сумма на твоей карточке - это не долгожданный трофей, а пожизненная уже дань врачам и аптекам. Что лучшее безумие в жизни ты так и не совершил. Что любимые, которые всегда были рядом, остаются в тени дедлайнов и стратегии, в которых нет никакого смысла.

Мои дорогие, умные, взрослые, красивые люди сидят напротив и судорожно цепляются за иллюзию радости, как страна цепляется за победу в футболе. Мы не хотим видеть в лентах приговор пенсионерам, рост налогов и пошлин. Мы хотим верить в пеструю рябь мундиаля - и какая разница, что этим нелепым словом называть.

Мне нужно что-то ответить про стратегию и анализ рынка, и работу метаредакции, и мероприятия, но я хочу только обнять их - каждого - выключить на минуту телефоны, закрыть ноутбук, сказать:

 «У тебя невероятные голубые глаза, а ты лучший в мире отец, твой дом - это место, где тебе хорошо, ничего не бойся, никогда не поздно, на Дворцовой поет мальчишка с гитарой, давай будем слушать его, сидя на теплой брусчатке, все наши страхи, сметы, проекты, кредиты, гранты, дамы, мундиры и мундиали - все, что нас окружает - это не мы.

 Это никогда-никогда не мы.

Давай не позволим этому стать нами».

Завтра я, конечно, посмотрю презентацию, и позвоню по телефону на визитке, и напишу стратегию.

Если у того, кто сидит за столом напротив, будут гореть глаза.

Если ни капли рабства не будет в нашей работе.

Если мы будем счастливыми взрослыми.

Светлана Лаврентьева

https://vk.com/cotbace

«Я не ЛяГУ в постель с 40-ЛЕТней ЖЕнщиНОЙ!»

Иногда очень хочется, чтобы люди, которые так любят использовать понятие «бальзаковский возраст», прочитали, наконец, Бальзака! Их ждет откровение. А с другой стороны, наверное, лучше не надо. Потому что, в русском языке нет приличных слов для обозначения женщин, отметивших 40-летие.

Я, конечно, зря брюзжу — есть ведь «ягодка опять», но фольклор нынче не в моде. Актуально другое — медийный мир почему-то начал воспевать стареющих женщин и умиляться их сединами. По крайней мере, в виртуальном пространстве акценты несколько сместились и стареющие женщины стали входить в моду.

Бабки крутые и не очень

Месяца два назад соцсети вдруг извлекли из небытия 10-летней давности монолог Михаила Жванецкого. Тот самый, где пропало целое поколение:

Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они?

Их держат в больницах, в продовольственных лавках, на базарах и в квартирах. Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.

Мои френды, преимущественно мужского пола, его отчаянно репостили и лили декалитры виртуальных слез, а я сидела в недоумении. На момент написания этого опуса проблема, возможно, и существовала, но сейчас-то? Неужели действительно никто не видит на улицах активных и подтянутых 50-летних, не встречает их в туристических поездках, не бывает на пляжах и в фитнес-центрах? Мне в этом году — 45, большинство друзей примерно этого же формата или чуть старше. Ребята, этот монолог о ваших женах и подругах, и что — все они исчезли и не нужны, как инвалиды? Это вы держите их в лавках и больницах или какие-то неведомые злые силы?

Куда приводят осознанные перемены? История одной (не)заветной (не)мечты

Эта история о том, чем масштабное видение отличается от фантазии, почему заветные мечты всегда мельче, чем настоящие возможности, зачем отказываться от визуализации и от поиска близких по духу людей и как одна отчаянно устремленная вперед парочка – муж и жена – подписала контракт на покупку бухты своей мечты.

Жена – это я. И сегодня расскажу вам о том, куда могут привести осознанные перемены, если каждый раз, несмотря ни на что, делать следующий шаг.

Переменам быть

Откуда начать эту историю?

Камчатка. Город Елизово.

Мне 18 лет. По-детски дерзко я вслух клянусь, что в моей жизни больше никогда не будет такого Нового года. Дом – застолье – оливье – один и тот же, единственный в городе, парк – пьянка – дом. Сюжет, который я наблюдаю с тех пор, как себя помню, а с ранней юности принимаю в нем непосредственное участие. Мне 18 лет, а я уже 10 лет отмечаю Новый год одинаково, и меня это не на шутку тревожит.

Крик отчаянья становится пророческим. Сюжет, который преследовал меня год за годом, больше никогда не повторится. Первая серьезная работа в 19 лет, первые выезды с коллегами, первые эксперименты на собственной шкуре, чтобы в 23 года сделать, на тот момент еще полуосознанный, кардинальный разворот – увольнение и отъезд в длительное самостоятельное путешествие.

Азия, Москва, Камчатка, даже Африка, снова Азия. С тех пор я отметила миллион Новых годов, а заодно и своих дней рождений в самых странных декорациях, а порой и вовсе в полном одиночестве. Не все они были счастливыми и веселыми. Но повтора с одним-единственным в городе пьяным парком и салатом оливье больше в моей жизни никогда не было.

ПРАВДА о том, ПОЧЕМу я перестала ТЕБЕ писАть

Иногда мы так сильно любим, что кажется, что одной нашей любви хватит на двоих...но...

Может ты думаешь, что мне было не интересно, или что мне просто стало все равно. Может, это была счастливая случайность. Может я встретила другого. Но правда в том, что я глубоко не равнодушна к тебе. 

Я хотела тебя и только тебя. На самом деле, очень долго я отказывала многим людям, потому что думала, что ты чувствуешь ко мне то же самое. Может, это все было в моей голове, но я думала, что не могу отпустить то, что чувствую.

Пока мне не пришлось это сделать.

Я думала, что если дам тебе время, ты придешь ко мне. Но потом поняла, что это словно ждать поезд, которого даже нет в расписании. Я ждала того, кого даже не было на горизонте. Может физически ты и был рядом, но эмоционально ты держал меня на расстоянии вытянутой руки.

Когда мы смотрели друг на друга, казалось, ты хотел, чтобы я была кем-то другим. Я всегда была так счастлива быть рядом, но ты заставлял меня чувствовать, что я доставляла тебе неудобства. И вдруг я начинала смущаться и сомневаться в том, кто я и что делаю. Я ужасно боялась сделать что-то не так. Я боялась потерять тебя, но потом поняла, что ты даже не был моим, чтобы я теряла тебя.

Я не могла продолжать отдавать тебе свои эмоции, когда ты не мог ответить мне взаимностью. Я продолжала думать, а достаточно ли меня тебя, и что я еще могу сделать.

Правда в том, что мне никогда не было все равно. Я просто устала слишком много переживать о тебе и о наших отношениях.

Я устала так сильно стараться.

И вот ты уже не слышал от меня ничего несколько дней, а затем и недель. Я не знаю, заметил ли ты вообще мое отсутствие.

Правда в том, что я не хотела тебе надоедать. Звонить и не слышать ответа. Пялиться на свой телефон и ждать, что ты напишешь первым.

Что-то в тебе изменилось. И может это в том, как ты на меня смотрел.

Может, с тобой что-то произошло.

А может ты просто стал равнодушен.

Но правда в том, что я боялась отдавать свое сердце тому, что был так не уверен в своем. Я очень старалась, но даже лучшие люди не могут делать это бесконечно для того, кто не уверен в том, что чувствует. Ты был то холоден, то горяч. Твоя неуверенность истощила меня, потому что я была так уверена в тебе, я даже не сомневалась в том, что чувствую.