«Я не ЛяГУ в постель с 40-ЛЕТней ЖЕнщиНОЙ!»

Иногда очень хочется, чтобы люди, которые так любят использовать понятие «бальзаковский возраст», прочитали, наконец, Бальзака! Их ждет откровение. А с другой стороны, наверное, лучше не надо. Потому что, в русском языке нет приличных слов для обозначения женщин, отметивших 40-летие.

Я, конечно, зря брюзжу — есть ведь «ягодка опять», но фольклор нынче не в моде. Актуально другое — медийный мир почему-то начал воспевать стареющих женщин и умиляться их сединами. По крайней мере, в виртуальном пространстве акценты несколько сместились и стареющие женщины стали входить в моду.

Бабки крутые и не очень

Месяца два назад соцсети вдруг извлекли из небытия 10-летней давности монолог Михаила Жванецкого. Тот самый, где пропало целое поколение:

Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они?

Их держат в больницах, в продовольственных лавках, на базарах и в квартирах. Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.

Мои френды, преимущественно мужского пола, его отчаянно репостили и лили декалитры виртуальных слез, а я сидела в недоумении. На момент написания этого опуса проблема, возможно, и существовала, но сейчас-то? Неужели действительно никто не видит на улицах активных и подтянутых 50-летних, не встречает их в туристических поездках, не бывает на пляжах и в фитнес-центрах? Мне в этом году — 45, большинство друзей примерно этого же формата или чуть старше. Ребята, этот монолог о ваших женах и подругах, и что — все они исчезли и не нужны, как инвалиды? Это вы держите их в лавках и больницах или какие-то неведомые злые силы?

Куда приводят осознанные перемены? История одной (не)заветной (не)мечты

Эта история о том, чем масштабное видение отличается от фантазии, почему заветные мечты всегда мельче, чем настоящие возможности, зачем отказываться от визуализации и от поиска близких по духу людей и как одна отчаянно устремленная вперед парочка – муж и жена – подписала контракт на покупку бухты своей мечты.

Жена – это я. И сегодня расскажу вам о том, куда могут привести осознанные перемены, если каждый раз, несмотря ни на что, делать следующий шаг.

Переменам быть

Откуда начать эту историю?

Камчатка. Город Елизово.

Мне 18 лет. По-детски дерзко я вслух клянусь, что в моей жизни больше никогда не будет такого Нового года. Дом – застолье – оливье – один и тот же, единственный в городе, парк – пьянка – дом. Сюжет, который я наблюдаю с тех пор, как себя помню, а с ранней юности принимаю в нем непосредственное участие. Мне 18 лет, а я уже 10 лет отмечаю Новый год одинаково, и меня это не на шутку тревожит.

Крик отчаянья становится пророческим. Сюжет, который преследовал меня год за годом, больше никогда не повторится. Первая серьезная работа в 19 лет, первые выезды с коллегами, первые эксперименты на собственной шкуре, чтобы в 23 года сделать, на тот момент еще полуосознанный, кардинальный разворот – увольнение и отъезд в длительное самостоятельное путешествие.

Азия, Москва, Камчатка, даже Африка, снова Азия. С тех пор я отметила миллион Новых годов, а заодно и своих дней рождений в самых странных декорациях, а порой и вовсе в полном одиночестве. Не все они были счастливыми и веселыми. Но повтора с одним-единственным в городе пьяным парком и салатом оливье больше в моей жизни никогда не было.

ПРАВДА о том, ПОЧЕМу я перестала ТЕБЕ писАть

Иногда мы так сильно любим, что кажется, что одной нашей любви хватит на двоих...но...

Может ты думаешь, что мне было не интересно, или что мне просто стало все равно. Может, это была счастливая случайность. Может я встретила другого. Но правда в том, что я глубоко не равнодушна к тебе. 

Я хотела тебя и только тебя. На самом деле, очень долго я отказывала многим людям, потому что думала, что ты чувствуешь ко мне то же самое. Может, это все было в моей голове, но я думала, что не могу отпустить то, что чувствую.

Пока мне не пришлось это сделать.

Я думала, что если дам тебе время, ты придешь ко мне. Но потом поняла, что это словно ждать поезд, которого даже нет в расписании. Я ждала того, кого даже не было на горизонте. Может физически ты и был рядом, но эмоционально ты держал меня на расстоянии вытянутой руки.

Когда мы смотрели друг на друга, казалось, ты хотел, чтобы я была кем-то другим. Я всегда была так счастлива быть рядом, но ты заставлял меня чувствовать, что я доставляла тебе неудобства. И вдруг я начинала смущаться и сомневаться в том, кто я и что делаю. Я ужасно боялась сделать что-то не так. Я боялась потерять тебя, но потом поняла, что ты даже не был моим, чтобы я теряла тебя.

Я не могла продолжать отдавать тебе свои эмоции, когда ты не мог ответить мне взаимностью. Я продолжала думать, а достаточно ли меня тебя, и что я еще могу сделать.

Правда в том, что мне никогда не было все равно. Я просто устала слишком много переживать о тебе и о наших отношениях.

Я устала так сильно стараться.

И вот ты уже не слышал от меня ничего несколько дней, а затем и недель. Я не знаю, заметил ли ты вообще мое отсутствие.

Правда в том, что я не хотела тебе надоедать. Звонить и не слышать ответа. Пялиться на свой телефон и ждать, что ты напишешь первым.

Что-то в тебе изменилось. И может это в том, как ты на меня смотрел.

Может, с тобой что-то произошло.

А может ты просто стал равнодушен.

Но правда в том, что я боялась отдавать свое сердце тому, что был так не уверен в своем. Я очень старалась, но даже лучшие люди не могут делать это бесконечно для того, кто не уверен в том, что чувствует. Ты был то холоден, то горяч. Твоя неуверенность истощила меня, потому что я была так уверена в тебе, я даже не сомневалась в том, что чувствую.

ЛЮБОВЬ всей жизни — НО без СЕКСа

«Ну, секс ведь в жизни не главное», — говорит Наташа и встряхивает своими длинными рыжими волосами (это как в рекламе шампуня получается).

Полтора года назад она рассказывала о таком любовнике, с которым она занималась сексом где угодно и как угодно — она просто свихнулась от страсти. Этот любовник утратил к ней интерес спустя два месяца — он признавал только накал страстей, только бешеное вожделение, только влюбленность до помутнения рассудка.

Наташа зверски расстроилась. Взяла отпуск, бросила вегетарианство — наелась бургеров до вызова скорой, села на диету из виски и лимонов, вколола филлеры под глаза (неудачно), побывала на Камчатке и нашла Колю.

И вот они с Колей уже год. Собираются пожениться. Медленно, вдумчиво (особенно Коля), но собираются. При этом в смысле секса Коля Наташе вообще не нравится. Хорошо, что он живет в Петербурге и секс у них нечасто.

Зато Коля хочет жениться. Может, не каждый день хочет, но время от времени. Это сейчас главное для Наташи — иметь мужа и семью. Чтобы «как у людей».

Как так устроиться, чтобы один человек был для тебя и лучшим любовником, и хорошим собеседником, и комфортным соседом по квартире, и напарником для выходов в свет.

Все, кроме секса, ей в Коле нравится. Он забавный, внимательный, развлекает ее. Вот если поставить все это против секса — что перевесит?